maxhumor
O DIRETOR de uma grande multinacional olha para os 700 currículos sobre sua mesa e diz à secretária: – Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para ser entrevistados. Jogue os restantes na máquina fragmentadora. A secretária fica espantada: – O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá! – Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.
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DEPOIS de ficar muito tempo viajando, Paulão, um caminhoneiro, chega em casa, vai correndo para o quarto, agarra a esposa e transa com ela três vezes. Quando vai à cozinha para beber água, ele dá de cara com a esposa tomando café. Pergunta intrigado:
– Amor, você não estava no quarto nesse momento?
– Não, aquela é a mamãe, que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
– Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu… Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro… Pensei que fosse você e transei três vezes com a sua mãe! Indignada, a esposa vai correndo falar com a mãe.
– Mãe! É verdade que o Paulão transou três vezes com você pensando que fosse eu?
– É.
– E a senhora não disse nada?
– Você sabe muito bem que eu não falo com esse canalha!
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MANOEL vai acampar com os amigos. À noite, sai da barraca para urinar e vê um bando de índios se aproximando. Volta correndo e diz para os amigos:
– Tem um monte de índios vindo pra cá! Eles vão nos atacar! E o outro:
– Calma, Manoel. Precisa ver se eles são amigos.
– Claro que são, ó pá! Eles estão todos juntos!
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A FILHA faz 18 anos, e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher há 17 anos e 11 meses. Ele pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho para contar como ficou a cara da mãe ao saber que é o último cheque dele que verá. A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai para dar a tão esperada resposta.
– Diga, filha, qual foi a reação da babaca da sua mãe?
– Ela mandou dizer que você não é o meu pai!
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DOIS AMIGOS se encontram depois de muitos anos:
– Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
– E as crianças?
– O juiz decidiu que ficariam com aquele que recebeu mais bens.
– Então ficaram com a mãe?
– Não, ficaram com o nosso advogado.
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NA ENTREVISTA de emprego, o recrutador pergunta:
– Por acaso o senhor tem alguma carta de recomendação da empresa onde trabalhava?
– Claro que tenho!
– E qual é a recomendação?
– Recomendaram que eu procurasse outra empresa.
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A LOIRA não conseguia passar em nenhum teste de emprego e resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
– Vou sequestrar uma criança – pensou.
– Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida! Ela se encaminhou para um playground em um bairro de luxo. Viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: “Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com o seu filho. Favor deixar o resgate de 10 000 reais amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass.: Loira sequestradora”. Ela pegou o bilhete, dobrou e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:
– Agora vai, corre e entrega este bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma bolsa! Ela abre, e lá estão os 10 000 reais em dinheiro limpinho e um bilhete junto dizendo: “Este é o resgate que você me pediu. Mas não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra!”
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DUAS AMIGAS conversam no bar:
– Nem te conto, menina… Saí ontem com um intelectual!
– É mesmo? Me diz, como é que foi?
– Ah, com intelectual é tudo diferente. Já começa que intelectual não tem pau.
– Não?
– Não, intelectual tem pênis.
– É? E como é que é?
– É igualzinho a pau, só que é mole.
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O DELEGADO conversa com sua principal suspeita:
– Quer dizer, então, que a senhora matou seu marido por acidente?
– Sim.
– Todos os seis tiros?
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m anel de esmeraldas caríssimo. Foi novamente questionar a mulher, que respondeu:
– Mais um prêmio do bingo, querido! Acho que estou em uma maré de sorte! O marido ficou indignado, mas não discutiu com a mulher. Cada dia ela chegava mais e mais tarde e com joias mais e mais caras. Um dia, justamente na hora em que a esposa estava tomando banho para ir ao bingo, acabou a água. Ainda no chuveiro, ela gritou:
– Meu bem, traz água para eu acabar o meu banho! Sem demora, o marido entrou no banheiro com um copo de água e lhe entregou.
– Mas como eu vou tomar banho só com um copinho de água? E ele respondeu:
– Simples, querida. Lava só a cartela!
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DEPOIS de ficar muito tempo viajando, Paulão, um caminhoneiro, chega em casa, vai correndo para o quarto, agarra a esposa e transa com ela três vezes. Quando vai à cozinha para beber água, ele dá de cara com a esposa tomando café. Pergunta intrigado:
– Amor, você não estava no quarto nesse momento?
– Não, aquela é a mamãe, que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
– Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu… Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro… Pensei que fosse você e transei três vezes com a sua mãe! Indignada, a esposa vai correndo falar com a mãe.
– Mãe! É verdade que o Paulão transou três vezes com você pensando que fosse eu?
– É.
– E a senhora não disse nada?
– Você sabe muito bem que eu não falo com esse canalha!
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MANOEL vai acampar com os amigos. À noite, sai da barraca para urinar e vê um bando de índios se aproximando. Volta correndo e diz para os amigos:
– Tem um monte de índios vindo pra cá! Eles vão nos atacar! E o outro:
– Calma, Manoel. Precisa ver se eles são amigos.
– Claro que são, ó pá! Eles estão todos juntos!
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A FILHA faz 18 anos, e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher há 17 anos e 11 meses. Ele pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho para contar como ficou a cara da mãe ao saber que é o último cheque dele que verá. A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai para dar a tão esperada resposta.
– Diga, filha, qual foi a reação da babaca da sua mãe?
– Ela mandou dizer que você não é o meu pai!
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– Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
– E as crianças?
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– Vou sequestrar uma criança – pensou.
– Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida! Ela se encaminhou para um playground em um bairro de luxo. Viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: “Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com o seu filho. Favor deixar o resgate de 10 000 reais amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass.: Loira sequestradora”. Ela pegou o bilhete, dobrou e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:
– Agora vai, corre e entrega este bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma bolsa! Ela abre, e lá estão os 10 000 reais em dinheiro limpinho e um bilhete junto dizendo: “Este é o resgate que você me pediu. Mas não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra!”
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– Nem te conto, menina… Saí ontem com um intelectual!
– É mesmo? Me diz, como é que foi?
– Ah, com intelectual é tudo diferente. Já começa que intelectual não tem pau.
– Não?
– Não, intelectual tem pênis.
– É? E como é que é?
– É igualzinho a pau, só que é mole.
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– Sim.
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